Когда-то в моей жизни, это было еще в ранней юности, впервые появилась неопределенная мысль о ярком Cвете на моем жизненном пути, возникающем, казалось бы, из ничего. Он не вызывал никаких ассоциаций, и не был связан ни с чем из ранее пережитого мной, и в то же время он был абсолютно реальным.
Когда я стала молодой женщиной, эта мысль начала посещать меня чаще, а в последние годы – с еще большей интенсивностью, особенно в тяжелых ситуациях, но я по-прежнему не могла ее с чем-либо или с кем-либо связать. Она стала моими утешением и надеждой, которые воодушевляли меня продолжать свой жизненный путь.
Уже в пожилом возрасте я перенесла два сердечных инфаркта. Когда мне впервые поставили этот диагноз, опять спонтанно возникла мысль о Свете. Если оглянуться назад, она красной нитью протянулась через всю мою жизнь. Но в тот раз она была яснее и определеннее. Что бы это могло значить?
Я выросла в Германии, в бывшей ГДР, не получив какого-либо духовного воспитания. Я искала духовный путь, но церковь не давала ответа на мои вопросы, а они становились все более жгучими. Начался поиск вовне, который длился еще примерно двадцать лет…
В 1989 году после падения Берлинской стены появилось много возможностей для духовного поиска, встреч. Более или менее длительное время я посещала несколько духовных групп. Иногда при этом я получала некоторое внутреннее удовлетворение. Но не хватало чего-то существенного. Чего же именно?
Я помню, что в мой сорокалетний день рождения я безудержно плакала: "У меня нет любви, я чувствую себя оторванной от жизни". Никто и ничто не могло меня утешить.
Проходило время… Наступил 2006 год... Мне уже было за семьдесят – так долго это длилось. С большим внутренним пониманием я настойчиво просила Бога об Учителе, с которым могла бы иметь личный контакт, который мог бы подсказать, чего мне не хватает и как это можно обрести. Эту просьбу я повторяла неоднократно в течение нескольких месяцев.
В конце марта 2006 года неожиданно рядом со станцией метро на стене, увешанной старыми плакатами, я увидела очень маленькое объявление. Обычно подобных объявлений я не замечаю, но что-то привлекло к нему мое внимание. В нем говорилось о приезде в Берлин Шри Гурудэва Шри Пракаша Джи – Духовного Учителя. Я связалась по телефону с группой его учеников, организующих приезд, а несколько дней спустя состоялась моя первая встреча с Учителем.
Что именно нужно было ему рассказать из моей долгой жизни? Во время нашей короткой беседы он снова и снова задавал мне вопрос: о чем я думала после первого инфаркта? И снова вспыхнула эта мысль! "За этим стоит Свет", – ответила я. Учитель очень обрадовался моим словам. Раньше я никогда не видела такого сияющего, можно даже сказать, божественно улыбающегося человека, как Учитель. Позднее, после разговора с учениками, я узнала, что имя его имя – Пракаш, переводится как "Свет". Теперь у меня было объяснение его радости.
Неужели и тогда… это был мой Учитель?
Стали приходить ответы на многие вопросы, они, подобно мозаике, сочетались и дополняли друг друга. Когда я уже регулярно начала посещать духовные беседы (сатсанги), я узнала, что весной 2006 года в том месте было наклеено всего лишь одно объявление о приезде Шри Гурудэва Шри Пракаша Джи! И я была единственной, кто таким путем пришел к нему. Сегодня я знаю: если Бог хочет, то и верблюд пройдет через игольное ушко.
Удивительно складывается жизнь! Мое разочарование в сорокалетний день рождения... Потом, много лет спустя, встреча с Учителем, который учит нас именно Любви – бхакти-йоге. Сердце привело меня к нему...
Я глубоко тронута тем, что под руководством моего Учителя страдания постепенно трансформируются в красоту и радость. У меня такое чувство, что связь с ним имеет глубокие истоки в какой-то из прошлых жизней, и теперь она нашла свое выражение во встрече с ним на физическом плане. Внутренняя убежденность в том, что вся моя прожитая жизнь была подготовкой к поздней встрече с моим Учителем, становится все сильнее.
Наконец-то я пришла!
Два года спустя…
Когда я писала эту статью, то понимала, что она получается очень личной, но только так я могу попытаться поделиться своим опытом с другими людьми. В то время я регулярно посещала сатсанги в Центре медитации, но индивидуальная практика, садхана, не получалась. Концентрация не удавалась – мысли уводили в сторону. Почему? Я была этим очень недовольна и начала искать причину. День за днем я пыталась медитировать. Постепенно я поняла, что те чувства, которые поднимались откуда-то из глубин моего сознания и мешали сосредоточиваться, были вызваны страхами и переживаниями прошлых лет. После этого осознания садхана стала получаться лучше. Однако я не знала, как избавиться от этих чувств, и все мои попытки были напрасными…
Весной того же года я в очередной раз поехала в Россию к Гуру Джи. Находясь в Ашраме, я очень ясно ощутила, что мое внутреннее состояние при непосредственной близости с Учителем отличается от того, когда его физически нет рядом. Учитель тогда буквально залил меня своей любовью. Его первые слова, обращенные ко мне, и его взгляд вызвали во мне смешение чувств – слезы радости, большую тоску по Богу и одновременно освобождающий внутренний смех. Я не знаю, как это произошло, но закристаллизованные мысли и чувства, создававшие во мне непроницаемые внутренние ограничения, в свете его любви стали постепенно растворяться.
Впервые в жизни я встретила человека, которому могу задать любой вопрос, который своими словами и даже просто взглядом затрагивает глубины моего сердца. И я приняла его как своего Духовного Учителя.
Мое доверие Учителю можно сравнить с доверием ребенка: я готова следовать за ним и полностью ввериться его руководству. Будущее не в моих руках, я только могу стараться поддерживать постоянную связь с Учителем и все мои мысли и действия превращать в садхану.
В этой статье я делюсь своим личным опытом. Процесс внутренних изменений не заканчивается никогда, поэтому я могу рассказывать только об этапах моего развития.
В заключение хочу сказать: под защитой Учителя и под его руководством за короткое время в человеке происходят большие изменения. Я познала, что садхана поднимает на поверхность сознания все сокрытые внутри и давно забытые мысли и чувства, но в то же самое время она помогает их успокоить и не дать овладеть человеком.
Я заметила, что во мне появилось новое качество – более глубокое сочувствие к другим людям. Мои мысли и чувства больше не ограничивают меня в моем духовном продвижении.
Бхакти-йога – это прямой путь к Божественному, такой же прямой, как путь из сердца Учителя в мое собственное. Несмотря на то, что физически мы живем далеко друг от друга: я живу в Германии, за тысячи километров от Ашрама, и вижу его всего лишь несколько раз в году, несмотря на то, что говорю на другом языке – не на русском, а на немецком, духовное ученичество – это большой познавательный процесс, основанный на интуиции. Он сравним с продвижением по неизведанной и ранее непроходимой тропе: шаги на ощупь… внезапное озарение и снова шаги в неизвестное…
Криста-Мария Кун, Германия, 2009 г.